Когда контроля в отношениях слишком много: 9 признаков

Иллюстративное фото: pexels.com

Некоторые правила и договоренности в отношениях необходимы: они создают ощущение предсказуемости и устойчивости. Но иногда один из партнеров стремится полностью управлять жизнью другого. Что скрывается за желанием доминировать и утверждать свою власть?

Наше намерение контролировать то, что происходит в жизни, понятно и эволюционно оправданно: так мы обеспечиваем себе безопасность, ощущаем себя активными участниками ситуации. Мы сами строим любовные отношения, мы включены в процесс и готовы нести ответственность за свои действия.

Но когда это желание перерастает в навязчивую потребность, мы начинаем ощущать себя неспособными отпустить ситуацию и довериться партнеру. Почему это происходит?

По словам психолога Владимира Решетникова, одной из характерных особенностей созависимой личности являются поведенческие модели контроля в отношениях, которые проявляются в том, что созависимые склонны:

• Думать о том, что другие, особенно близкие, не способны позаботиться о себе и своих проблемах самостоятельно.
• Убеждать других людей, что им следует думать и чувствовать.
• Раздавать советы, указания, помогать, даже если их об этом не просят.
• Пытаться угодить людям, на которых они хотят оказать влияние.
• Использовать секс для получения одобрения.
• Чувствовать, что они должны быть полезными, чтобы иметь отношения с другими.
• Требовать, чтобы другие шли навстречу их потребностям.
• Вызывать в других чувство жалости, вины, сострадания, чтобы манипулировать ими.
• Делать вид, что соглашаются, чтобы что-либо узнать или добиться своего.

То есть созависимые могут быть авторитарными — требовать, чтобы другие поступали так, как они считают нужным. Или пассивными — выражая поведение жертвы, чтобы повлиять на других людей.

«Одно остается неизменным – они неспособны обнаруживать и удовлетворять собственные потребности. Вследствие этого созависимый всегда подсознательно ждет, что его потребность будет замечена другим человеком, тогда он и в себе ее сможет признать.

Но на деле это выглядит так: «Я тебе не скажу, потому что не знаю, но ты догадайся, что мне нужно и сделай это для меня», — звучит абсурдно, и, в общем-то, приводит к абсурдным ситуациям в отношениях», — пишет эксперт в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Чтобы перестать контролировать, нам важно учиться принимать других людей такими, какие они есть. Это значит опираться на факты их поведения, а не на собственные фантазии о них.

Если другой человек сделал что-то, не соответствующее вашим ожиданиям, вы принимаете его поступок, как есть, позаботившись о своем горе, личных границах. Вы не пытаетесь изменить другого, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям – вы заботитесь о себе.

«Это сложно и, часто, страшно. Но, если мы хотим научиться выстраивать такие отношения, где сможем чувствовать себя свободно, то нам необходимо научиться и отпускать контроль: позволить себе быть собой, а другим – быть другими», — говорит специалист.

Для того, кто узнал некоторые свойственные ему способы взаимодействия, это повод спросить себя: а что же лежит в основе постоянной потребности контролировать?

• Чего я хочу на самом деле?
• Близости, признания, любви?
• Понимания, что эти отношения устойчивы?
• Подтверждения собственной ценности?
• Подумайте, в чем причина?
• Возможно, вы проецируете на партнера свою собственную неуверенность в себе и страх быть брошенным?
• Или пытаетесь таким способом сделать свою жизнь в семье безопасной, устойчивой и предсказуемой?
• Или вам на самом деле страшно, но вы не видите пока ресурсов изменить ситуацию.

Найденный ответ станет поводом к отдельной работе, самостоятельной или совместной с психологом.

published on zachashkoj.ru according to the materials www.nur.kz

©NUR.KZ