Иллюстративное фото: pexels.com
«Догнать и причинить любовь» – вот девиз созависимых отношений. К сожалению, для огромного количества пар это стало нормой. Патологическая поглощенность партнером заставляет многих женщин копаться в телефоне, сходить с ума по банальному «я занят» и даже дежурить под окнами офиса.
По словам психолога Владимира Решетникова, чтобы избавиться от любовной зависимости или созависимости, недостаточно просто сказать себе: «пора меняться» или «завтра начинаю новую жизнь».
«Это не работает, новая жизнь так не начнется. Нужны действия, но какие? Сразу дам подсказку: радикальные перемены, разводы, «бросить все» и подобные решения тут совершенно не при чем», — пишет эксперт в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Любая зависимость, в том числе созависимость, сильно вплетена во все сферы жизни. То есть, это не вопрос, требующий разового решительного действия, но вопрос образа жизни, требующий небольших, но систематических изменений — шаг за шагом.
В конечном счете, выздоровление означает устойчивое изменение образа жизни и отношения к себе.
Специалист призывает задуматься вот о чем: острые проблемы могут иметь мгновенное быстрое решение, но хронические проблемы такого решения не имеют в принципе.
«Это связано с тем, что если мы живем с какой-то проблемой достаточно долгое время, то, хотим того или нет, подстраиваемся под нее.
Мы буквально включаем проблему в образ жизни. В жизни с проблемой появляются как вторичные выгоды, так и вторичные проблемы, к которым мы тоже, так или иначе, приспосабливаемся», — говорит эксперт.
Что здесь становится самым заметным и неприятным, так это постепенно возрастающее ощущение неудовлетворенности и напряжения, пытаясь справиться с которым, мы подавляем любые свои эмоции и чувствительность в принципе, лишь бы не вспыхнуть и не взорваться.
То есть само это внутреннее напряжение становится в какой-то момент острой проблемой. Но дело здесь не в напряжении, а в отношении к себе и образе жизни, который насыщен созависимыми моделями поведения.
- Психолог приводит наглядный пример из личной практики:
Женщина, встречаясь с мужчиной, в какой-то момент обнаруживает, что у него есть другие отношения. Это, с одной стороны, ее не устраивает, но, с другой, она хочет верить его словам, что с той другой все покончено.
Она живет в хронической проблемной ситуации, которая никак не решается. Она приспосабливается к таким «отношениям» на основе вторичных выгод: все-таки, он оказывает ей немало внимания. При этом его ревность может ее сильно удерживать.
Она, не замечая того, копит напряжение, которое в какой-то момент становится нестерпимым. Маленькие эмоциональные взрывы чередуются большими. Она ругает себя за несдержанность.
Ее больное эмоциональное состояние становится для нее острой проблемой. Но в основе этого состояния лежит хроническая проблема, которая уже вплетена в образ жизни.
«Работать с симптомами, то есть, снизить стресс, можно, но работать нужно с причиной, то есть с тем, что формирует образ жизни.
Как думаете, если она принимает только одно единственное радикальное решение — разорвать с ним отношения, но никак не поменяется внутренне, будет ли она застрахована от того, чтобы не вступить в подобные болезненные отношения вновь?
Что тут необходимо, так это менять отношение к себе. Спешка и порыв «рубануть с плеча» — это враг реальных изменений», — пишет специалист.
Какое минимальное действие можно сделать, чтобы поменять отношение к себе?
- Меняйтесь постепенно, маленькими шагами.
- Дайте себе время на изменения.
- Прислушивайтесь к своим чувствам и потребностям.
- В вашей заботе о себе создаются поступки по-новому.
- Из новых маленьких поступков постепенно формируется и новый образ.
published on according to the materials
©NUR.KZ
Комментарии (0)