Американские горки в отношениях: как выйти из любовной зависимости?

Иллюстративное фото: gettyimages.com

Ощущение приятного томления, мысли о партнере в любое время дня и ночи, настроение, зависящее от качества отношений с ним, от частоты его звонков, и даже от его интонации. Поговорим про созависимые отношения и их разрушительную силу.

Многие из нас отчаянно жаждут любви. Делают все, чтобы на них обратили внимание. Думают, если станут достаточно раскрепощенными, их заметят и полюбят.

Они уверены, что любовь подразумевает эмоциональные горки. Выбирают, осознанно или бессознательно, созависимые отношения, а вот отношения с адекватным человеком кажутся им слишком пресными.

Чем привлекательно такое состояние? И почему на него подсаживаешься, как на настоящий наркотик?

Выброс адреналина действительно вызывает физическую зависимость, и без постоянных эмоциональных качелей становится скучно.

Жизнь кажется пресной без переживаний и любовной тоски, хочется новой бури эмоций. И вот ты снова стоишь в очереди за билетом на адреналиновые американские горки.

«Почему женщине, склонной к эмоциональной зависимости и созависимости, бывает так сложно разорвать отношения, годами причиняющие ей боль и страдания?

Помимо эмоциональной зависимости со всеми вытекающими последствиями, есть один момент, о котором важно помнить.

У такой женщины не сформировано представление о нормальных здоровых отношениях», — пишет психолог Владимир Решетников в своем блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Во что это может вылиться?

«Конечно, ей могут попадаться адекватные, здоровые мужчины, но с такими ей самой будет становиться невыносимо скучно.

Все ее навыки построения отношений построены на преодолении трудностей, подозрениях, ревности, отрицании и решении проблем.

Спросите такую женщину: «Что значит, просто наслаждаться жизнью в обществе нормального мужчины?», — она будет затрудняться с ответом, и, вероятно, задаст встречный вопрос: «А что, такое бывает?».

Когда не звонят колокола, не бьется посуда, не взрываются фейерверки, не бурлят негативные эмоции — ей сложно.

В спокойствии, в нормальных, здоровых отношениях она чувствует еще больший дискомфорт, нежели чем в больных и созависимых.

Такова ее модель отношений: в них должна быть проблема, которую нужно решать. И эта модель отношений была сформирована в ее детстве: в отношениях с родителями и значимыми близкими людьми, в отношениях родителей друг с другом», — поясняет эксперт.

С детства были усвоены установки:

Проблемы в отношениях — это норма.
Ругаться — это норма.
Страдать и терпеть боль — норма.
Жить с неразрешимыми проблемами в отношениях — норма.
Чувствовать себя подавленной в отношениях — норма.
Терпеть унижения в отношениях — норма.
Быть обманутой, терпеть измены — норма.

По словам специалиста, таких установок на «норму» отношений десятки. Но, с другой стороны, «веселье» тут обеспечено.

«Конечно, если подобное «веселье» уже не привлекает, важно задуматься над своим пониманием нового уровня нормы в отношениях.

И это должен быть наш взрослый и осознанный выбор — решение пересмотреть свою старую модель отношений и выработать для себя новое понимание нормы», — пишет эксперт.

Возлюби ближнего, как самого себя

Глубинная причина попадания в созависимость — нелюбовь к себе. Добирание этого недостатка у других, поиск одобрения и принятия приводит нас к нездоровым отношениям.

Если такие отношения завязываются, то чаще всего в них состоят два неуверенных в себе человека, которые пока не научились себя любить и требуют друг от друга компенсации. Может ли такая пара быть счастливой? Едва ли.

Заповедь гласит: «Возлюбить ближнего, как самого себя» и подразумевает, что человек может искренне полюбить другого только из состояния любви к себе.

Человек, который не любит себя, не может дать другому любви, — ее просто нет внутри. Зато с избытком может поделиться потребностью в зависимости, стремлении обладать, контролировать, ревновать и тревожиться.

Созависимость, какую бы сладкую негу и туманную эйфорию она ни давала, нельзя принимать за любовь.