«Я никому не доверяю»: что такое дефицит близости в семье и как его восполнить

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Близость в семье — это то, что дает нам прочный фундамент, на котором возможно построить здоровые отношения. Близость предполагает, что каждый член семьи может быть спонтанным в выражении своих чувств, не боясь быть отвергнутым или обесцененным. В близости мы понимаем, что многое значим друг для друга, но при этом остаемся собой, остаемся полноценными, не растворяемся друг в друге.

О том, к чему приводит дефицит близости в семье и как с этим быть, рассказывает психолог Анна Сметанникова в своем Instagram-блоге.

По словам специалиста, зачастую страх близости появляется из-за нарушения личных границ и отвержения.

"Когда границы нарушались систематически человек просто блокирует все свои проявления, так как видит, что они не одобряются значимыми взрослыми.

Дальше это переносится на личную жизнь и, здравствуй, больная любовь, созависимость и саморазрушение в отношениях", — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Какими могут быть составляющие близости в семье:

• Безопасность.
• Принятие.
• Открытость.
• Ценность каждого члена семьи.
• Поддержка.
• Ответственность.

Признаки дефицита близости в семье:

• Члены семьи систематически проводят время дома в разных комнатах.
• Общение между членами семьи сокращено до формальных и бытовых тем.
• В поисках утешения члены семьи обращаются к чему угодно, только не друг к другу.
• Разговоры между членами семьи всегда сосредоточены на делах и событиях, а не на их чувствах и внутреннем мире.
• Отношения вне дома всегда имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.
• Члены семьи могут чувствовать себя дома одинокими или изолированными.
• Члены семьи могут злоупотреблять алкоголем.
• В семье могут случаться частые ссоры по пустякам.
• Отдельные члены семьи могут страдать депрессией, иметь суицидальные мысли.
• Отдельные члены семьи могут с головой уходить в работу.

Если многие из этих признаков описывают вашу семью, задумайтесь, по какой цепочке событий вы пришли к таким отношениям?

• Что вы можете улучшить, и есть ли у вас физические и эмоциональные ресурсы для этого?
• Что в ваших силах, а что нет?

"Опаснее всего — просто проходить мимо, обесценивая проблемы и противоречия внутри семьи.

Как правило, они не разрешаются сами по себе, но накапливаются, создавая очень тяжелую, эмоционально невыносимую среду для всех членов семьи. Особенно для детей", — говорит эксперт.

Исследуя свои чувства мы можем замечать, что испытывали дефицит близости, внимания, поддержки и любви с самого детства.

"Однако, как бы парадоксально это ни звучало, желая избавиться от чувства одиночества и пустоты, появившихся в результате дефицита близости в прошлом, мы можем сами создавать преграды для близости в настоящем.

Такая защита будет выражаться в обесценивании самой потребности в близости. Кончено, никто из нас не рождается самодостаточным, не нуждающимся в близости человеком, напротив, для ребенка близость и любовь жизненно необходимы", — объясняет специалист.

С чем может сталкиваться ребенок в дисфункциональной семье?

• Мы могли получать наказания за то, что у нас есть обычные естественные потребности.
• Мы могли нуждаться в поддержке и помощи взрослых. Но вместо этого наблюдали. как они злятся на нас.
• Мы могли неоднократно переживать предательство, разрушающее любое желание доверять.
• Мы могли находиться в среде, где контакт со значимыми людьми был наполнен не любовью и ощущением безопасности, а страхом и ощущением угрозы.

И если в значимых отношениях сама близость была небезопасной, мы могли дать себе иную установку: "чтобы защитить себя, я не должна нуждаться в других людях. Я должна быть самодостаточной. Одной лучше, спокойнее".

• Но какой ценой нам обходится подобная защитная установка?

"Чтобы перестать нуждаться в других, мы будем вынуждены подавить свои чувства, перестать чувствовать и осознавать свои потребности.

Мы можем обесценивать близость и саму потребность в ней. Но, в итоге, подобная контрзависимая установка на "самодостаточность", становится нашей тюрьмой.

Нам важно замечать в себе моменты, когда мы обесцениваем потребность в близости. Обесценивание начиналось с тех людей, в отношениях с которыми не было близости, вопреки нашему стремлению к ней.

Но защищаясь, мы отстраняемся от всех людей, в то числе и от тех, которые реально могли бы нам ее дать", — объясняет психолог.

published on zachashkoj.ru according to the materials www.nur.kz

©NUR.KZ