В поисках драмы: почему нам скучно с хорошим партнером

Иллюстративное фото: pexels.com

Многие из нас отчаянно жаждут любви. Делают все, чтобы на них обратили внимание. Думают, если станут достаточно раскрепощенными, их заметят и полюбят. Они уверены, что любовь подразумевает эмоциональные американские горки. Выбирают, осознанно или бессознательно, созависимые отношения, а вот отношения с адекватным человеком кажутся им слишком пресными. Почему?

Стоит только начать отношения с хорошим, стабильным партнером, который прекрасно к вам относится, как тут же возникает чувство — что-то идет не так. Он не играет с вами в игры, не будит в вас массу самых разных чувств, в том числе негативных, не заставляет гадать.

Понимаете ли вы, что дело не в нем, а в вас? Это ловушка мозга. Постарайтесь не угодить в нее, если хотите нормальных, здоровых отношений.

Подробнее о том, почему возникает скука в нормальных отношениях и что с этим делать, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.

Почему женщине, склонной к эмоциональной зависимости и созависимости, бывает так сложно разорвать отношения, годами причиняющие ей боль и страдания?

По словам специалиста, помимо самой эмоциональной зависимости со всеми вытекающими последствиями, есть один момент, о котором важно помнить:

• У такой женщины не сформировано представление о нормальных здоровых отношениях.

"Конечно, ей могут попадаться адекватные, здоровые мужчины, но с такими ей самой будет становиться невыносимо скучно.

Все ее навыки построения отношений построены на преодолении трудностей, подозрениях, ревности, отрицании и решении проблем.

Спросите такую женщину: "что значит, просто наслаждаться жизнью в обществе нормального мужчины?"

Она будет затрудняться с ответом, и, вероятно, задаст встречный вопрос: "а что, такое бывает?" — говорит психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

После эмоциональных "горок" хороший партнер кажется пресным, ведь он:

• не играет в игры;
• предсказуем (в хорошем смысле слова);
• точно знает, чего хочет, и говорит о своих желаниях;
• не отталкивает вас, когда вы ему открываетесь;
• не зависит от вас;
• честен с вами и не боится обсуждать свои чувства.

"Когда не звонят колокола, не бьется посуда, не взрываются фейерверки, не бурлят негативные эмоции — созависимому сложно. В спокойствии, в нормальных здоровых отношениях такой человек чувствует еще больший дискомфорт, нежели чем в больных и созависимых.

Такова модель отношений: в них должна быть проблема, которую нужно решать. И эта модель отношений была сформирована в детстве: в отношениях с родителями или значимыми близкими людьми, в отношениях родителей друг с другом", — объясняет психолог.

В детстве созависимый усвоил целый ряд установок:

• Проблемы в отношениях — это норма.
• Ругаться — это норма.
• Страдать и терпеть боль — норма.
• Жить с неразрешимыми проблемами в отношениях — норма.
• Чувствовать себя подавленным в отношениях — норма.
• Терпеть унижения в отношениях — норма.
• Быть обманутым, терпеть измены — норма.

По словам эксперта, таких установок на "норму" отношений может быть десятки.

"Веселье" тут обеспечено. Но если подобное "веселье" уже не привлекает, нам важно задуматься в себе над своим пониманием нового уровня нормы в отношениях.

И это должен быть наш взрослый и осознанный выбор — решение пересмотреть свою старую модель отношений и выработать для себя новое понимание нормы", — говорит Владимир Решетников.

published on zachashkoj.ru according to the materials www.nur.kz

©NUR.KZ