Сдаться, чтобы спасти себя: как выбраться из созависимых отношений

Иллюстративное фото: Pixabay

Существует несколько мнений о том, что из себя представляют созависимые отношения, но очевидно одно — союз, построенный на какого-либо рода аддикции, заранее обречен. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.

Недолюбленные дети или дети, выросшие в гиперконтроле, часто компенсируют нехватку любви отчаянным поиском партнера, а затем своей болезненной привязанностью к нему.

Жертвы родительской агрессии считают нормальным жестокое обращение партнера. Типичные травмы детства — неуверенность, сложности с установлением границ, тревожность, трудности с пониманием своих желаний, слабая воля. Детство кончается, а боль остается.

Все, что так романтично в сказках, в жизни часто оборачивается сюжетом созависимых отношений.

В таких отношениях один партнер излишне фиксируется на втором — он не может жить без постоянного контакта с ним или, наоборот, считает, что его пара не в состоянии прожить без его опеки и внимания.

Вместе с психологом Владимиром Решетниковым разбираемся, как распознать любовную зависимость и что с этим делать.

По словам специалиста, созависимость – это бегство от себя.

Что делает созависимый в отношениях с близким:

отрицает тяжесть проблемы и собственные переживания,
скрывает факты,
берет на себя чрезмерную ответственность,
бросается в самоотрицание,
ведет переговоры,
чувствует вину,
отчаивается и жалеет себя,
накапливает эмоциональное напряжение,
срывается, чувствуя временное облегчение, и вновь уходит в отрицание.

«Почему цикл начинается и заканчивается отрицанием – потому что оно помогает сохранять иллюзии и жить надеждами.

Что необходимо для того, чтобы разорвать этот замкнутый круг? Cдаться! Именно с капитуляции начинается наш путь к себе»,. — пишет психолог в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Как это выглядит:

Отрицание. Меня пугает поведение близкого человека, но я стараюсь не воспринимать это всерьез или оправдываю его.

Я все больше убеждаюсь в том, что мой партнер делает мне больно, но пытаюсь скрыть эти факты, от себя и других.

Мысль о поражении невыносима, поэтому я беру ответственность за его неадекватные поступки на себя.

Самоотрицание – все мысли только о нем, а нужды других членов семьи и свои собственные отходят на задний план.

Я пытаюсь повлиять на него разговорами, контролем, ставлю условия, угрожаю, извожу себя метаниями между строгостью и прощением.

Вновь и вновь сталкиваясь с неудачами, я все больше чувствую вину и отчаяние.

Моя жизнь разваливается, я чувствую опустошение, жалость к себе, но продолжаю бороться.

Я понимаю, что нахожусь на грани саморазрушения.

Когда я сдаюсь:

Я признаю свое бессилие перед попытками его контролировать. Чем больше я пытаюсь его спасать, тем более неуправляемой становится моя собственная жизнь.

Я ищу помощь для себя, а не для него. Я иду на психотерапию или на группы поддержки.

Я обнаруживаю, что не одна с такой проблемой, и что из нее есть выход.

Я освобождаюсь от чувства вины, понимая, что я отвечаю только за себя и не могу быть ответственной за других людей.

Я признаю, в чем заключается моя проблема, и больше не ищу «козла отпущения», чтобы бежать от себя.

Я доверяю себе.

Я открыто говорю о своих потребностях и чувствах. Я понимаю их.

И даже в сложных ситуациях, я сохраняю спокойствие и любовь к себе.⠀

published on zachashkoj.ru according to the materials www.nur.kz