Иллюстративное фото: Pixabay.com
Многие из нас привыкли думать, что счастье в любви — это слияние, полное понимание, едва ли не чтение мыслей. Какие риски несет такое представление о гармонии в отношениях? И как избежать потерь на этом пути?
Здоровые отношения всегда предполагают наличие личных границ. Как правильно установить границы в отношениях с самыми близкими людьми?
Эйфория первых свиданий сменяется восторгом первых месяцев совместной жизни, когда вы с партнером словно одно целое. Такие чувства естественны для начала отношений. Вместо "моего" и "твоего" появляется "наше".
Однако когда эйфория идет на спад, оба партнера начинают ощущать дискомфорт и часто не отдают себе отчет в том, почему это происходит.
У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.
Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: "А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?"
Отношения в паре не развиваются, а человек, как индивидуальность, просто исчезает. Появляется нездоровая зависимость и стираются личные границы.
По словам психолога Владимира Решетникова, подобная зависимость от отношений и ликвидация личных границ, чаще всего, развивается в том случае, когда в основе любви и привязанности находится страх.
"Сегодня у нас может быть любимый человек, но если мы испытываем страх, будет ли он завтра, то начинаем идеализировать отношения и свою собственную роль в них. И тогда, в стремлении одолеть страх, мы стремимся к созданию совершенных отношений.
Зачастую, коренным в таких случаях является детский страх быть брошенной родителем. Мы можем его не помнить, но во взрослом возрасте он переживается, как некое непонятное чувство неустойчивости, тревожности и неприятия собственного одиночества. Этот страх подпитывает страх разрыва отношений.
Чтобы облегчить страх быть брошенной, отвергнутой, можно отвергнуть себя саму, буквально отказаться от себя, подсознательно стремясь к тому, чтобы эмоционально проживать свою жизнь через дела и потребности любимого человека", — пишет эксперт в своем Instagram-блоге (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
- Главной задачей становится удержание партнера: вся жизнь концентрируется вокруг него, а наше собственное развитие стоит на месте.
- Тогда, с одной стороны, растет неудовлетворенность собой, с другой — эмоциональная зависимость от партнера.
Как понять, что в основе вашей любви лежит страх?
Распознать его можно по следующим установкам:
- "Если ты узнаешь о моих недостатках, то уйдешь от меня".
- "Мы должны понимать друг друга во всем".
- "Мы будем единым целым".
- "Мы никогда не будем ссориться".
- "Чтобы быть любимой, я всегда должна оставаться в хорошем настроении".
- "Мы будем полностью друг другу доверять".
- "Мы будем все делать вместе".
- "Мы будем во всем друг друга понимать".
- "Мы будем неразлучны, если действительно любим друг друга".
- "Мы будем с полуслова угадывать желания друг друга".
- "У нас не будет друг от друга секретов".
"Наличие подобных установок свидетельствует о склонности к слиянию — потребности раствориться в партнере и в отношениях", — говорит психолог.
Как установить здоровые и работающие границы?
- Осознавайте свои потребности и выражайте их четко и ясно, без упреков и обвинения.
- Формулируйте свои требования конкретно и однозначно.
- Обращайте внимание на реакцию партнера. Старайтесь обсуждать вопросы так, чтобы вы оба чувствовали себя понятыми и услышанными.
- Используйте в обсуждениях местоимение "я". Вместо того, чтобы говорить: "Тебе нужно это сделать" или "Тебе всегда следует", скажите: "Я чувствую", или "Я была бы признательна", "Я бы хотела…".
- Используйте "бутербродный подход": комплимент, затем критика и снова комплимент. Если начать с комплимента, партнер потом легче воспримет критику, а похвала после замечания предотвратит конфликт.
published on according to the materials
©NUR.KZ
Комментарии (0)