Чужой груз: как перестать перетягивать на себя чужие проблемы

Иллюстративное фото: pexels.com

Способность сострадать чужому горю и прийти на помощь в сложной ситуации, безусловно, является признаком доброй и великодушной личности. Наверняка, в жизни каждого из нас хотя бы раз появлялся такой ангел-хранитель. Но как, будучи заступником слабых и спасителем бедствующих, оставлять силы на себя и не потеряться в бесконечной череде просьб о помощи? Как перестать перетягивать на себя чужие проблемы?

Участие в судьбе близких, когда они нуждаются в поддержке, очень важна для каждой из сторон. Именно на этом держатся настоящие отношения.

Однако разговор пойдет о тех помощниках, которые взгромождают на себя несоизмеримо много. Неужели, примеряя на себя плащ супергероя, эти люди готовы жертвовать своим временем и усилиями для спасения других?

Ведь проблемы, которые при этом заполоняют их собственную жизнь, тоже не отменяются. Оказывается, готовы, причем, имеют скрытые сомнительные выгоды из роли опекуна.

Для чего нам чужие трудности?

Привычка безотказно мчаться на помощь формируется у людей, склонных к отношениям созависимости. Чаще всего люди, решающие чужие проблемы, как огня боятся собственных.

Им легче спасти весь мир, чем начать ревизию вороха накопившихся у себя дел. Из этого следует вывод: люди-супергерои нуждаются в помощи не меньше, чем их подопечные.

Подробнее об этом рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блог.

«Одной из особенностей дисфункциональной семьи, которая спутывает все семейные роли, является то, что любая проблема может касаться всех.

Отец потерял телефон — ищут все. Дочь принесла из школы плохую оценку — все следят за выполнением ею домашнего задания. Все отвечают за всех, что создает хаос в семейных отношениях.

Такое групповое спасательство, с одной стороны, направлено на то, чтобы поддерживать видимость благополучия, решения проблем, но, с другой, мешает каждому отдельному члену семьи заниматься своими делами и отвечать за себя», — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Чему учится ребенок в такой семье?
Тому, что любая проблема — это его проблема.
К чему приводит такая установка, когда мы вырастаем и строим свои собственные отношения?
К тому, что проблемы партнера мы воспринимаем как свои собственные.

«У мужа плохое настроение — тогда и мне будет плохо, просто потому, что ему плохо», «у мужа проблемы на работе — продам бабушкину квартиру, оставаясь без личного жилья, чтобы он мог расплатиться по счетам», «муж гуляет с друзьями — отвечу на звонок его начальника и отмажу его».

А что в итоге мы получаем? Благодарность, похвалу, любовь? Как правило нет. Максимум наши усилия будут просто приниматься, как должное, а в случае неудачи мы получим еще и критику с обвинениями.

Нам очень важно помнить, что любой человек растет как личность, когда сталкивается с жизненными трудностями и преодолевает их, сохраняя чувство ответственности — это он справился, это он попросил о помощи нужного человека, это он предпринял нужные усилия», — пишет эксперт.

Чем чревата гиперответственность во вред себе:

Вы принимаете моральный груз, который заведомо не выдержите.
Переложенная на вас чужая ответственность формирует состояние хронического стресса.
Ваша жизнь проходит мимо, а нерешенные проблемы рождают новые, более сложные.

По словам психолога, в семье, где все отвечают за всех — никто не отвечает за себя. В такой семье процветает чувство вины, агрессия и перекладывание ответственности.

В конце концов, такие люди перестают ощущать реальность, поскольку маршрут белки по колесу не предполагает конструктивизма.

В тяжелых случаях, когда стресс перерастает в депрессию, без помощи хорошего психотерапевта не обойтись.

Поэтому перед тем, как броситься кому-то на помощь, важно задать себе несколько вопросов: