Близки или созависимы: зачем нужны ссоры и примирения в отношениях?

Иллюстративное фото: Pexels.com

Глубокая связь с партнером — это прекрасно, особенно когда вы с удовольствием проводите время вместе, имеете общие цели и одинаковые ценности. Но иногда близость выходит за границы разумного и начинает вредить. Обнаруживается много общих признаков у созависимых отношений и тех, которые считаются «идеальными». Не стоит верить мифам про «жертвы во имя любви»: лучше сразу жить так, чтобы они не понадобились.

Созависимые отношения могут выглядеть по-разному. Однако во многих из них существует очень распространенный сценарий, который заключается в том, что ссоры и примирения становятся обычной практикой.

Подробнее об этом феномене рассказывает психолог Вероника Степанова в своем Instagram-блоге.

По наблюдениям специалиста, такие партнеры могут эмоционально ругаться, оскорблять друг друга или даже расставаться, но по прошествии некоторого времени сходятся вновь, не выдерживая разлуки.

«При этом сам факт расставания ими всерьез не воспринимается, поскольку оба понимают, что стоит одному сделать шаг к примирению, как другой тоже пойдет навстречу.

Более того, в момент следующей ссоры они еще и припомнят друг другу, кто и сколько раз сделал первый шаг», — говорит эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

По словам психолога, каждый из них играет в игру, целью которой является повлиять на поведение партнера, изменить его сообразно своим ожиданиям. Однако постепенно оба вырабатывают в себе зависимость от примирений.

Как выглядит этот сценарий?

Нарастающее напряжение и недовольство.
Мелкие конфликты и манипуляции.
Эмоциональный взрыв.
Период холодности.
Примирение и ожидание изменений.

И так по кругу, они постоянно раскачивают друг друга: всплески эмоций сменяются холодностью и отстраненностью, а на смену недолгим периодам близости приходят упреки и напряжение.

«При этом каждый из них может говорить: «у нас же бывает все хорошо, почему так не может быть всегда?». После примирения они могут подолгу анализировать произошедшее и то, что каждый из них должен в себе изменить, чтобы второму было хорошо.

Но они ставят друг другу слишком высокую цену изменений — отказаться от себя. Их послание друг другу однозначно: «ты должен быть другим».

Они ждут этого друг от друга, но, чаще всего, не говорят об этом открыто, ограничиваясь лишь очередной порцией анализа «кто кому что сказал, кто что сделал», — поскольку за ответом: «я такой(ая), какой(ая) есть», — последует осознание неизбежности расставания», — поясняет психолог.